我只愿面朝大海,春暖花开...    复制

       一直觉得自己是一个很念旧的人，但是希望有个新开心的愿望也很强烈，并且因为没办法同事应付两个博客的管理，所以，决定以后专心经营一个博客。地址是：xnannie.blog.163.com

       为了这次的告别，我从很久之前就开始做准备的工作，谢谢BOKEE陪我走过的四年，还有你们。

心里盘算着要在年末给自己列个计划好久了，一直没能把“思考”这件事情进行下去。就比如今天，不知道是多久以来难得有的一个不用上班也没有约会的一天。我除了整理房间，去邮政所拿了准考证，去超市买了些食物，呆在家看TVB年度大戏以外，啥也没干。

通常我整理房间及物品，是我内心整理思绪的外在表现。不过今天的整理貌似没啥大效果，我仍然不知道该从哪里思考起。生活是在小惬意里继续着，如果我没有追求，也不想以后，我大可以毫不内疚地让日子这么过下去。那个愿望，看上去不是那么清晰，我也不知道它是否真的会实现。

总体来说，我已经花了将近一年的时间来重温一个道理：凡事心有所想，必定身体力行。既然过去的近一年，我并没有身体力行，那我所想没有实现也并不意外。只是，接下来的一个月，我要一个一个去接受它们的结果，让我有点点懊恼。为了让这些个懊恼在明年的年关不再次打扰我，我决定要好好检讨自己过去的行为。

和去年复习司法考一样，为了明年的研究生入学考试和公务员考试，我要在2009年1月1号开始好好看书，然后把每天对这两个目标做的努力纪录下来。每经过一个阶段，就对自己对计划的执行进行总结和适当的调整。把它们当作长期抗战来进行。在此期间，拒绝不必要的应酬和娱乐。不过以我的经验，人在长时间绷紧状态后总是会有一次爆发，我要尽量把这种爆发控制在合理的限度内。

看《明朝那些事》的后遗症就是老把“内心强大”挂在最边。但是“内心强大”还是有弊端的，比如说：我常常会听不进去别人合理的建议……由于我的内心没有强大到可以分辨什么是“对”的，所以常常伤人伤己。挨下来的一年，仍然要力保“低调”，少说话多做事，争取有利环境。

还有，一个人在SH生活，也要好好对待自己。把烹饪当成兴趣来培养。

通过开心网的组件“知我多少”，我了解到，对于我而言，认真地去记住个人喜好，持续地去了解个人近况，实在是太难了。借口地说一句，我还是个挺被动的人，不经常主动关心别人，习惯于等待别人来告诉我些什么。

最近心情不错，莫名其妙就笑出来，其实我也不知道为什么。大概是因为以后一年至少是可预见的，同事关系又特别融洽，心里也很澄静。这样闲适的心态不容易有，尤其在现在这种经济不景气的情况下。

要说伤感的事情，当然也是有的啦。曹同学要升职了，年前就会调离现在的岗位。那就意味着以后很难见到他了。没得便车搭了当然也是我伤感的次要原因之一，但主要原因还是工作中认识的一个投契的朋友就要因为工作上的断了联系而疏远了。我可不信波波说的以后还可以常联络之类的话（结合第一段我的被动倾向）。所以很可能这样一个投契的朋友又会变成我的记忆了。所以说，珍惜眼前人的意思是，与很多人的相处，它没有重复性了，在成为记忆前，要好好珍惜。希望他以后有好的发展，虽然我不情愿他离开。天哪，我会不会过几年就不记得他的名字了呢？

昆明的事情告一段落，成绩尚算满意，虽然最后没有如意。实话来说，我还是害怕的，天然地害怕。但是对检察官这一职业的定位，还是没有改变的，也会继续努力的。

有机会就要去享受冬日的阳光。恩！

我不知道要如何去把这样的感受表达出来。但是不说出来，我会憋坏。这样的一个人，他看着你从小女孩变成大女孩。他把礼物从巧克力变成红色皮夹。他依然是在你冷的时候帮你挡风，把外套脱给你，用双手握着你的，给你温暖。也许他是虚情假意，也许他是习惯性绅士，也许……但是，不得不承认，他给了我从很早以前就丢失掉的对父亲的感觉。我想像着，父亲应该就是这个样子的，喜悦地看着女儿的成长，在她脆弱的时候有很温暖很安全的肩膀。这些，我从来都没有，也许有吧，但是我感受不到。但是，我在另外一个男人身上感受到了。他曾经说他喜欢我，他有自己的妻子和孩子。我知道，他是爱他的妻子和孩子的。我并不爱他，即使他给了我温暖。我只是很单纯地感激他带给我的温暖。我想，我是太缺乏爱了。

他看着我微笑，他说我成熟了。他后悔对我的说教，见面却又忍不住还是对我说教。他以为我能理解，其实很多都已经超出了我经验接受的范围了。他夸我聪明，其实我只是习惯了自我教育并且执着。他回想着我们刚初识，然后我们都长了几岁。两年前，我以为他和我说的是他不切实际的理想。现在他让我看到了他理想可以触摸的形状。

关于以后，也许还会见面吧，也可能不会了。但是，希望他的努力继续生长，开花，得出美好的果实。谢谢你，曾经给过我的温暖。